Dlouhá cesta vpřed: hledání nové rovnováhy mezi prací a hrou


Minulý měsíc poté, co jsem trpěl zvýšenou úzkostí a mírnými záchvaty paniky, odjel jsem z této webové stránky, strávil jsem spoustu času sám, šel pěší turistikou do Patagonie a snažil se znovu vyvážit svůj život. Potřeboval jsem vyčistit mysl a vrátit se ke všemu v životě čerstvými očima.

Jako cestující spisovatel sdílím všechna místa, která mám, a vzrušující věci, které dělám. Je snadné přemýšlet o svém životě, jak se neustále pohybuje z jedné úžasné věci do druhé. Sociální média a blogování však představují můj život, protože vše, co se ukazuje, je dobrá věc.

Nevidíte dny strávené v kavárnách, bezesné noci, hodiny strávené psaním nebo hledáním připojení k internetu. Spuštění webových stránek s 1,2 miliony návštěvníků za měsíc je práce na plný úvazek a když se hádáte o to, abyste zahájili nové projekty (blogovací škola, hostel, charita), jsem příliš často nejaktivnější z včel. Mám rád zaneprázdněný - ale je zde zaneprázdněné a tam je přepracováno.

Teprve když jsem znovu hodil na svůj batoh, uvědomil jsem si, že jsem byl přepracován.

Kousal jsem víc, než jsem mohl žvýkat; Já jsem žongloval příliš mnoho kuliček. Nemohla jsem pracovat na plný úvazek, cestovat na plný úvazek a také najít čas jen na chvíli. V důsledku toho všechno utrpělo.

Miluji tuto práci, kterou jsem vytvořil. Psaní je pro mne katastrofické a tento blog je pro mě stejně jako časopis, protože je pro vás cestovní příručka. A také se mi líbí ponoření se do destinace, začínající nové podniky a být v pohybu!

Samotné věci, které miluji v životě, mi přinášejí ohromnou radost.

Ale uvědomuji si, že už prostě nemůžu žonglovat. Tato webová stránka má příliš mnoho pohyblivých částí, moje nezisková organizace se zvedá, moji obchodní partneři a chci vytvořit více ubytoven a chci se dostat do režimu offline. Snažím se o to všechno najednou znamená, že nemůžu udělat nic z nich dobře a stanou se zdrojem úzkosti, ne radosti.

Nikdy jsem si toho nevšiml, protože jsem je dělal v domácnosti v NYC.

Ale pak jsem šel na cestu - a cítil jsem, že se utopím. Jenom jsem cítil váhu na ramenou, kterou jsem nikdy necítil. Nic jsem si nemohla užít.

Zatímco v hostelu v Argentině Mendoza jsem byl smutný ze závisti, když jsem se díval na cestující kolem mě bez péče na světě. Byli tam jenom namáčení všechno. Nikdo z nich se nemusel probudit na setkání na 8 hodin nebo se obávat rychlostí nahrávání videa. Mohli si jen užít cíl a starat se o práci, když se dostali domů. Necházelo s nimi.

Během posledních několika měsíců mi myšlenka dělat cokoli mě nechala paralyzovat úzkostí. Nic jsem nenašel. Pokaždé, když jsem udělal jednu věc, přemýšlel jsem o všech ostatních věcech, které jsem chtěl nebo musel udělat. Pokud jste nezaznamenali úzkost, nevíte, o čem mluvím, ale není to dobrý pocit, že se bez jakéhokoli důvodu cítíte bezmocní.

Takže, když jsem zjistil, jak se věci dělají, vzal jsem únor a začal jsem se pokoušet se vrátit ke mně. Strávil jsem týdny sám. Šla jsem pěšky do Patagonie. Smazal jsem emaily. Zastavil jsem počítač. Šel jsem do postele v normální době spánku. Čtu hodně.

Jak čas pokračoval a já jsem přestal žonglovat tolik talířů najednou, strach z očí se otřásl. Bylo ztraceno někde na trase W v Patagonii.

Když jsem se vrátil online a do mého starého života, uvědomil jsem si, že stejné vzory se pomalu znovu objevují. Záměry jsou skvělé, ale vše je důležité. Vše, co jsem se dozvěděl o příčinách mých problémů (snažil se to všechno udělat), bylo odtrženo stranou starých návyků.

Musím rozmotat svůj život a vytvořit nové vzory, kde moje vášně přinášejí radost, ne paniku. A jeden z těch nových vzorků se mění, jak zvládnu práci.

Miluju tuto webovou stránku a komunitu, ale nechal jsem, aby mi příroda internetu ovládala. Nikdy se nezastaví. Je tam 24/7/365. Jelikož jsem pracovník, nevím jak zastavit. Pokud nenastavím hranice, bude mě práce ještě více spotřebovávat (nikomu vinu, ale moje vlastní) a to není dobré.

Takže oznamuji některé změny:

Dostal jsem e-mail z telefonu. Už nebudu kontrolovat své e-maily a být otrokem svého zařízení. Připadalo mi úžasné, že neustále reagoval na ding jako Pavlovy psi.

Upravil jsem e-mailové zásady, abych byl jasnější, na jaké e-maily dostanou odpověď. Je příliš těžké držet krok s 200 emaily denně. Ať už chci pomáhat všem, jsem jenom jeden muž.

Vezmu si víkend zpět a už nepracuji od pondělí do pátku. (Můj asistent pomáhá prosazovat toto.)

Zatím jsem se rozhodl přestat reagovat na komentáře na tomto blogu. Šel jsem tam a zpátky, ale je to něco, co potřebuji dělat právě teď. Miluju čtení vašich odpovědí a vidím, že všichni komunikují navzájem a že je vždy možné je dostat prostřednictvím e-mailu, sociálních médií nebo fór, ale prozatím už nebudou reagovat na komentáře na samotném blogu.

A nejvíce dramaticky už přestanu cestovat a pracovat ve stejnou dobu. To je největší příčina mé úzkosti. Bude to jen jedna nebo druhá. Když budeš na cestě, počítač zůstane doma. Jsem v mé nejlepší a nejšťastnější, když se mohu zaměřit na každou věc individuálně. Jsem velmi nadšená z každého, když zůstávají od sebe navzájem.Ale když se je snažím promíchat, přinášejí mi spoustu stresu. Dokázal jsem zvládnout žonglování dříve, ale ne víc. Abych se vrátil na své šťastné místo, zamýšlím se zaměřit na každého zvlášť. Když budu doma, budu pracovat. Když se po cestě, budu cestovat, jako kdybych ... jako kdybych viděl ty batůžkáře v Mendoza. Tato cesta do Austrálie je naposledy, když se mnou přivede počítač na cestu.

Jsou to velké změny pro mě a bude to trvat nějaký čas, aby si na ně zvykli, ale vím, že vytváření hranic a omezení mě zastaví v tom, že se zblázním a chtějí popsat Xanax jako cukroví. Řím nebyl vybudován za den a duševní zdraví je dlouhá cesta.

Ale jak to píšu teď v Sydney, Austrálie, cítím se volněji. Drobné změny, které jsem již udělal, pomohly hodně. Moje úzkost spočívala v tom, že jsem přetočila příliš mnoho jídel najednou, ale teď si uvědomuji, že když se jen jednou zdržím, můžu se znovu stát mým starým, naplněným já.

Zanechte Svůj Komentář